100 sätt att döda bananflugor på

10. Man kan mosa dem mellan sidorna i en bok

(susanna: enligt wikipedia har de en generationstid på 20 dagar så nånting ditåt skulle jag tro)

9. man kan torka dem i ugnen och använda istället för strössel. borde se ut ungefär som lakrits… mumsfillibabba på mjukglass.

(och susanna, inte svära gud är nära. det blir armhävningar för dig!)

(btw, e de nån som vet livslängden på en bananfluga)

(flugor är korkade, tänk alla buddister (eller vilka dom nu e) som sopar gatan framför sina fötter för att inte döda “djur” (kryp) och har skyddsnät över munnen för att inte andas in dom. E dom så dumma så dom flyger in i munnen får dom väl skylla sig själva)..så :

8. Låt dom jävlarna sköta sitt, så lever dom nog inte mer än två sekunder efter födseln iaf.

7. kissa på dom

6. Ät upp dom!

5. Gör som min mor, ta tummen och tryck till.

4. Slå dem med en tidning.

låter som Hasse Alfredssons tips på “hur man fixar en julmiddag till hela tjocka släkten under femkronan” fast det var sparvar o inte bananflugor..men ungefär lika aptitretande

De är små… De är bruna… De flyger långsammare än tiden det tar för en snigel att lära sig hjula… Det är bananflugeattack!

Jag har sett en massa coola listor här på bollhavet och nu ska jag bidra med min… Säkert mindre kristna, men alldeles nödvändiga lista.

100 sätt att döda bananflugor på.

1. Häll ättikssprit i ett glas och se dem drunkna en efter en.

2. Ta en hårspray och en tändare och se dem försöka flyga snabbare än någonsin tidigare.

3. Ta något de gillar, i mitt fall pizzadeg och lägg in i micron. Vänta till de är tillräckligt många och stäng luckan…